me hablo.

la vida sientes que se vuelve monótona.
te vuelas en sueños que sabes que nunca van a ser. por el simple hecho de que es imposible que sean. por el simple hecho de que tu lo piensas. solo porque todo le sale mal. por una mala racha. y todo lo que has creido en ese tiempo nunca lo fue, y te sumerges en la mas profunda de las interrogantes. ¿que mierda es la felicidad? ¿que espero? ¿cuando se arreglara todo?

porque, claro. la esperanza de que todo se arregle siempre esta ahi, como una debil llama de un encendedor sin gas... y es esa esperanza la que evita que esta maldita primavera sean suicidios por decenas por dia.

pero uno es humano. y comprender eso al fin afecta notablemente tu vida. mas para mal que para bien.

el cansancio salta a flote. empiezas a tirar la toalla. te apegas a inutilidades, a cosas futiles. caes en las cosas que nunca pensaste que caerias. buscas algo. no encuentras nada. te vuelves loco en buenos momentos de tu vida.

ves que no sabes adonde va la vida.

ves que tu tiempo ya paso, aunque seas recien un pendejo y todavia con toda una vida adelante. pero es precisamente ese feeling de haber vivido tanto ya, de haberlo intentado todo, de ser realistas a la hora de imponerse futuros, el que te hace sentir cansadisimo.

piensas que nunca debieras haber hecho lo que hiciste.

piensas que nunca debieras haber hecho nada.

haber dormido todos estos años. sin conocer a nadie.
porque todo te daña. todo te afecta. lo mas futil te daña, lo mas idiota te hace dudar de todo, pasarte aun mas rollos idiotas.

y necesitas a alguien.
alguien que te comprenda.
y ves que no. que quien conocias nunca te entendio, que nunca te valoro.
y ves que realmente estas solo. solo pero con gente alrededor.
que a la larga es mucho peor.

necesitas algo que te satisfaga. no se, cualquier cosa que te haga salir de aca. tener un buen break en la vida de remierda que uno mantiene.
intentas creer en dios, pero el creer en el solo te da el nombre del culpable de todo esto. entonces mejor no pensar en dios. creer, pero obviar. y asi sigues.

te sientes sumergido en un mar de preguntas sin responder. en un mar lleno de tiburones hambrientos esperando a que dejes escapar una sola gota de sangre para hacerte añicos.

sientes todo eso y te preguntas que si tendras que soportar toda tu vida esto.
reflexionas y te acuerdas de lo que se habla de los adolescentes con sus voladas mentales.
pero te das cuenta que no eres tan adolescente, que ya pasaste la etapa de la paja o de la primera regla, y que ademas los adultos que se supone que estamos siendo ya tambien les pasa lo mismo, pero no pueden estar demostrandolo por el sistema en el que estan sumergidos.

buscas algo que te llene. que te de ganas de vivir.
piensas idioteces.
te pones mil metas, de las que sabes que no haras ninguna. o a lo mas dos, pero mal.
esperas a la mujer que te eloquezca, que de seguro mil razones de vivir te dara. pero ves que no pasa nada. que hay que buscarla. pero no quieres buscar, precisamente por lo mal que te sientes.
de repente aparecen posibles candidatas, pero uno no esta de ganas ni siquiera de intentar nada.
por lo tanto, sin ganas de salir del hoyo.
por lo tanto, sin ganas de tener ganas nuevamente.

cuidado. es entonces cuando te das cuenta del profundo lio en el que estas. tienes problemas y no puedes salir por que no quieres. por que ni ganas de arreglar nada quedan.

tu mente vuela. piensas en el pasado. en todo lo malo que hiciste. en todas las cagadas que te mandaste. en todas las oportunidades que te farreaste.
te remarcas lo idiota que eres
te emputeces. te das cuenta de que alguien mas esta en ti. un lado malo, horrible, que se apodera de ti. golpeas el suelo violentamente con la planta de tu pie. sientes cosquilleos en tus brazos. te sientes insoportable. te pesa el aire sobre ti. piensas. piensas. piensas.

añoras ser un hueco de mierda. sueñas con no haber soñado nunca, con haber sido un maldito arbol. una guea que no piense nada. cualquier cosa que no tenga tantas obligaciones y tantos desaires.

decides dejar de maltratar tu ya lastimado pie de tanto golpearlo, y piensas en la lluvia. piensas en la bendita lluvia que no aprovechaste como deberias en el ya pasado y lejano invierno.

raindrops keep fallin in my head.

respiras.

dejas ser.
lo unico que queda.
a ver que es lo que pasa.