cita III (el dia del polen en el aire)

[dvl a plm, acostados en el pasto de la universidad. olvidando todas las obligaciones, hasta el hambre que teniamos a esa hora. solo viendo aquella lluvia de polen que volaba por sobre nuestras cabezas, y que absolutamente nadie las vio. tiempos de paz eran esos. cuando podiamos tirarnos en el pasto como se debe. fue en ese escenario donde hablamos muchas cosas. hasta me puse a llorar. y todo con aquella carpeta "depressive but alive" de mi colección de mp3 de mi discman. empieza uno de los monólogos de la tarde.]

"resulta que me siento mal. y no es por el problema que venimos saliendo. no. no te preocupes. no eres tu. o sea, si eres tu. sweet problem. pero no eres en este caso. resulta que me veo y me deprimo. no en el aspecto de mi fisico -ya es inevitable...- sino por lo sicológico. plim: resulta que tengo muchos sueños. y me veo a mi, como soy... y solo me da para pensar en que realmente no cumplire ninguno.
como que no. pero si mirame. soy un flojo de mierda. no se. todo en la vida, todo, me ha salido facil. te juro que nunca he tenido que buscar nada. hasta en el aspecto de parejas. yo nunca he buscado a mis pololas. siempre han salido solas... a lo que voy. es que no estoy para nada acostumbrado -aunque suene increible- a luchar por lo que quiero. y no porque me da lata luchar, es que simplemente no he tenido que hacerlo. no ha existido la oportunidad de luchar.
entonces me acompleja. todos los sueños que tengo, plim. fijate.
quiero ser arquitecto. de los secos.
quiero ser un director de cine, estudiar cine alla en madrid,
quiero tocar contrabajo, flauta traversa. saber demasiado de musica.
quiero empezar una revolución socialista. estar ahi, luchando por ideales.
quiero tener suficiente dinero para vestir como siempre he querido vestir.
hacer ejercicio, estoy muy flaquito.
hacerme una polera que diga "mars volta"
pasar rapido la u
para tener mi auto
para empezar a pensar en una familia, estar en una casa de playa (diseñada por mi, obvio) con la mujer de mis sueños, enredados en el sofá, escuchando "lejos" de Casanova:

(suena el mar
se mueven las ramas de mi hogar
el viento sopla
somos dos
mas uno que viene
todo va a ser mejor...)

quiero tener un hijo. que sea chiquitito, que nazca sano, fuerte, inteligente. una version mia mejorada en todos los aspectos. diez mil veces mejor que yo. criarlo. abrazarlo cuando sea solo un bebe. sentir que yo soy su heroe, su idolo. su papa. verlo crecer. enseñarle a leer.o mejor que aprenda solo. que me impresione. y ver con mi mujer como crece hacerlo feliz a el, a ella. a mi.

quiero tener tiempo necesario para no perder contacto con mis verdaderos amigos.
quiero irme a vivir a europa.
quiero estar en un concierto de coldplay alguna vez...
quiero hacer otro tocullon. uno mas cuatico.
quiero tener todo ordenado.
quiero poder dormir.
quiero apapacharte, plim. ahi si. sigamos.
quiero poder pensar que le dejare la barra alta a mi hijo y que el debera hacer todo esto y mas para superarme (porque esa es la idea, logico. que me supere en todo. pero no tan facil)
quiero estar en mi cama. de vacaciones. que mi unica presion sea el que tu llegaras a determinada hora a mi casa a escuchar musica y nada mas.
quiero tener un proyecto solido de musica electronica. y recorrer el mundo con sintentizadores y tornamesas.
quiero leer todo acerca de las politicas, ideologias. leer todo acerca de sherlockholmes.
realmente quiero leer todo. absolutamente todo. todo el libro que exista.
quiero aprender biologia ,quimica (saber que es lo que me derrota)
y estudiar medicina despues
quiero hablar italiano, frances, ruso. quiero morir no tan viejo. me cargaria ser viejo. pero eso dependeria de mi familia... si es realmente como quiero que sea, entonces quiero ser inmortal.
de hecho, siempre he querido no equivocarme nunca. controlar todo. tener todo bajo mis manos.
pero aun asi no quiero croquear...

te das cuenta. miles de cosas quiero (y te puedo asegurar que se me olvidaron mil mas) y ni siquiera puedo terminar 30 croquis por semana!!!


eso si es ser mediocre, plim. eso me hace sentir realmente mal.
preferiria no tener sueños. asi viviria por vivir, seria un hueco de mierda. tener solo en la mente el ir al balmaceda. pero no puedo. quiero hacerlo todo plim. saber todo de todo.

me entiendes plim?
[te kiero plim. no sabes cuanto. invaluable! dormible! besable! hostigable! (jojojo! me pinxaste recien! heheheh!ya. volvere a la maketa k puse en pausa...) *.*!!]


[obviamente asi tal cual no fue. apostaria a que el monólogo fue un tanto mas largo]