cita II (la maldita-buena bipolaridad)

resulta raro darse cuenta, recordar los estados de animo de uno mismo cuando ya
pasaron. no se si se entiende. como estaba ayer cuando paso esto, o lo que
pensaba cuando paso esto otro...es en esos procesos de meditacion de mis
actuares en ciertas escenas cuando yo me declaro bipolar. y no es
cualquier cosa: el cambio de un estado de animo a otro es realmente repentino,
en cosa de segundos mi persona muta y todo el mundo que veo se cambia por
otro. pasa que estaba en la micro, de vuelta de la u a mi casa. venia
realmente horrible. cansadisimo de tanto trasnochar cargado de trabajos,
cabeceando a su vez de sueño... me bajé de la micro. puse mis dos pies en el
suelo, veo el semáforo en rojo, y en mi tanque de oxigeno (mi discman) empieza
"robot rock (motion 44 remix)" de daft punk y sonreí. no puedo aún darle
explicación a lo que sentía. recorrí la plaza steenhoff con una sonrisa,
disfrutando el olor del polen, no se, sintiendo la presencia de sombra y
luz en mi cabeza, viendo mi reflejo en los vidrios de las casas. disfrutando los
golpes anímicos que me otorgaba el esquizofrénico tema
remixeado.pensaba en todas las cosas lindas que estoy pasando, en la
cantidad de metas que tengo y en que al fin y al cabo soy un humano y nada mas.
pense en el buen camino que estoy tomando, que todo puede ser perfeccionado sin
ningun problema, que los 50 croquis valian callampa, ke los hacia de una patada,
y las integrales son puros numeros que siempre reaccionaran igual. no habia
problema alguno. ahora que me recuerdo en ese estado, me doy cuenta
de lo grosero que fue mi cambio de animo. en 5 segundos tenia solucionada mi
vida, y tal parecia que necesitaba solo escuchar esa esquizofrenica
cancion.¿ahora? no. no sigo asi de bien. pero algo mejoro con el tiempo.
creo en cierto equilibrio a la hora de ocurrir cosas. dos malas van
acompañadas de dos buenas. es eso. yo y mi bipolaridad. yo y yo mismo, pero
dos mundos distintos.uno en ruinas, y otro envuelto en flores y soleados prados
verdes. ¿raro?

memorias de un desmemoriado, david guerrero

cita I

" -¿que te pasa?
-no, nada. sólo sentía que debía sonreír. "

memorias de un desmemoriado, david guerrero

temporada de moralejas II

menos mal.
ya lo sentia todo perdido.

sueños

muchos sueños.
mediocre ser.

(tkm)

bajo el maldito layer

este es el maldito dia.
se siente, en el aire.
nada bueno sacaremos.
nada que nos salve.
dejar hacer.
no se que pasa.
yo sueño y sueño.
y sigo metido aca.
todo es erroneo.
nada es como se piensa.
todo es realmente mas hermoso.
pero no se ve asi.
por estar bajo un layer.
un layer de fin.
un layer de fealdad.
de ridiculez.
dejo entonces hacer.
nunca habia estado peor.
primera vez que me siento como en esa foto.
con una incertidumbre que me mata.
no saber que hacer.
nada bajo control.
nada para manejar.
ningun problema solucionable...
si dejas que pase, me muero.
pero no intentare evitar nada.
dejar hacer.

me hablo.

la vida sientes que se vuelve monótona.
te vuelas en sueños que sabes que nunca van a ser. por el simple hecho de que es imposible que sean. por el simple hecho de que tu lo piensas. solo porque todo le sale mal. por una mala racha. y todo lo que has creido en ese tiempo nunca lo fue, y te sumerges en la mas profunda de las interrogantes. ¿que mierda es la felicidad? ¿que espero? ¿cuando se arreglara todo?

porque, claro. la esperanza de que todo se arregle siempre esta ahi, como una debil llama de un encendedor sin gas... y es esa esperanza la que evita que esta maldita primavera sean suicidios por decenas por dia.

pero uno es humano. y comprender eso al fin afecta notablemente tu vida. mas para mal que para bien.

el cansancio salta a flote. empiezas a tirar la toalla. te apegas a inutilidades, a cosas futiles. caes en las cosas que nunca pensaste que caerias. buscas algo. no encuentras nada. te vuelves loco en buenos momentos de tu vida.

ves que no sabes adonde va la vida.

ves que tu tiempo ya paso, aunque seas recien un pendejo y todavia con toda una vida adelante. pero es precisamente ese feeling de haber vivido tanto ya, de haberlo intentado todo, de ser realistas a la hora de imponerse futuros, el que te hace sentir cansadisimo.

piensas que nunca debieras haber hecho lo que hiciste.

piensas que nunca debieras haber hecho nada.

haber dormido todos estos años. sin conocer a nadie.
porque todo te daña. todo te afecta. lo mas futil te daña, lo mas idiota te hace dudar de todo, pasarte aun mas rollos idiotas.

y necesitas a alguien.
alguien que te comprenda.
y ves que no. que quien conocias nunca te entendio, que nunca te valoro.
y ves que realmente estas solo. solo pero con gente alrededor.
que a la larga es mucho peor.

necesitas algo que te satisfaga. no se, cualquier cosa que te haga salir de aca. tener un buen break en la vida de remierda que uno mantiene.
intentas creer en dios, pero el creer en el solo te da el nombre del culpable de todo esto. entonces mejor no pensar en dios. creer, pero obviar. y asi sigues.

te sientes sumergido en un mar de preguntas sin responder. en un mar lleno de tiburones hambrientos esperando a que dejes escapar una sola gota de sangre para hacerte añicos.

sientes todo eso y te preguntas que si tendras que soportar toda tu vida esto.
reflexionas y te acuerdas de lo que se habla de los adolescentes con sus voladas mentales.
pero te das cuenta que no eres tan adolescente, que ya pasaste la etapa de la paja o de la primera regla, y que ademas los adultos que se supone que estamos siendo ya tambien les pasa lo mismo, pero no pueden estar demostrandolo por el sistema en el que estan sumergidos.

buscas algo que te llene. que te de ganas de vivir.
piensas idioteces.
te pones mil metas, de las que sabes que no haras ninguna. o a lo mas dos, pero mal.
esperas a la mujer que te eloquezca, que de seguro mil razones de vivir te dara. pero ves que no pasa nada. que hay que buscarla. pero no quieres buscar, precisamente por lo mal que te sientes.
de repente aparecen posibles candidatas, pero uno no esta de ganas ni siquiera de intentar nada.
por lo tanto, sin ganas de salir del hoyo.
por lo tanto, sin ganas de tener ganas nuevamente.

cuidado. es entonces cuando te das cuenta del profundo lio en el que estas. tienes problemas y no puedes salir por que no quieres. por que ni ganas de arreglar nada quedan.

tu mente vuela. piensas en el pasado. en todo lo malo que hiciste. en todas las cagadas que te mandaste. en todas las oportunidades que te farreaste.
te remarcas lo idiota que eres
te emputeces. te das cuenta de que alguien mas esta en ti. un lado malo, horrible, que se apodera de ti. golpeas el suelo violentamente con la planta de tu pie. sientes cosquilleos en tus brazos. te sientes insoportable. te pesa el aire sobre ti. piensas. piensas. piensas.

añoras ser un hueco de mierda. sueñas con no haber soñado nunca, con haber sido un maldito arbol. una guea que no piense nada. cualquier cosa que no tenga tantas obligaciones y tantos desaires.

decides dejar de maltratar tu ya lastimado pie de tanto golpearlo, y piensas en la lluvia. piensas en la bendita lluvia que no aprovechaste como deberias en el ya pasado y lejano invierno.

raindrops keep fallin in my head.

respiras.

dejas ser.
lo unico que queda.
a ver que es lo que pasa.

temporada de moralejas I

first time mother's joy extrait

(...)

And the love you once thought,

long faded out of view,

Was there all along,

and right in front of you,

And look at you now you're flying... too

You're flying too

needing sugar.

por primera vez me esta dando cargo de consciencia.
esta libertad me esta saliendo cara.
asi que a apechugar no mas.

pero a pesar de todo, malo no soy.
ojala.
ya ni me conozco.

cuando lo que sueñas es erroneo en la realidad.

resulta que estoy pasando por un momento de incertidumbre enorme.
no se que va a ser de mi en mi vida.
no hay nada claro. y eso parece que va a ser por un largo tiempo. o quizas no tan largo.
resulta que mi cabeza y mi heart estan divididos. como que tenia todo listo, todo planeado, pero otras ideas se meten y me cagan la siquis.

y justo en este tiempo conoci MERCURY REV, con sus temas sicodélicos somnolientos deprimentes.
y no puedo parar de escucharlo.
es demasiado bueno. la calidad de donahue y su grupo es demasiada. juro que lo subestime, que baje un tema de ellos ("the dark is rising") sin ganas, solo para ver quien era donahue, quien colaboro con los CHEMICAL BROTHERS en el temon que me referi en el post pasado, ("the private psychedelic reel"). Pero una vez que escuche "the dark is rising" me di cuenta que me habia encontrado con un tema excelente, de una letra impresionantemente depresiva, totalmente lo que me pasa a mi ahora. y supe que debia investigar mas.
y encontre "black forest (lorelei)", "first-time mother joy (flying)", "secret for a song", "sudden ray of hope", "tides of the moon" y un larguisimo etcetera, que son verdaderos temones.

solo resta escucharlos con poca luz, encerrado en una pieza, y llorar si es necesario. pensar en lo inalcanzable. en lo que uno quiere y nunca tendra.
deprimirse, que no es malo. al contrario. es necesario.

chaito