idiota, como todo

hablemos idioteces.
a ver. no se. cualquier cosa.
resulta que el otro dia iba caminando por la u, me sente por ahi y me puse a mirar al la gente.
el viento corria mas o menos fuerte, y la gente con cigarros tenia que encorvar la mano para que no se les apagaran.
las ramas de los arboles se movian con cierta violencia. inhalé fuerte, como un refunfuño.
entonces con mi mano doblada me acomodé en la banca de madera.
un tumulto de gente se veia venir. pasarian justo por donde yo estaba sentado. es decir, al frente mio.
justo enfrente mio habia un pasillo de unos tres metros, limitado por la banca en la que yo estaba sentado, y una suerte de pizarra, un diario mural con dos patas que se ramificaban groseramente a los lados, el suelo era de piedras, de adoquines puestos cuidadosamente uno al lado de otro.
entonces venia el tumulto caminando, siendo comandado por un tipo que ejercia su liderazgo innato al hablar con el resto. hablaba, subia el tono y lo bajaba con cierta maestría. los demas lo miraban, reían de lo que decía. era su lider. el era alto, de pelo corto, facciones marcadas, ligera barbilla, y una pronunciada nariz. vestía extrañamente veraniego en un dia de viento.
entonces pasa que el tumulto se dissponia a caminar por el seudo pasillo cuando el lider se tropieza justo enfrente mio por culpa de aquellas groseras ramificaciones de aluminio del diaro mural. tres metros tuvo para elegir para caminar, pero justo debia pasar por esos peligrosos 60 centimetros de aluminio levantado en otros 5 centimetros con respecto al suelo. porque paso por ahi. puede ser porque simplemente no se fijo en donde estaba pasando. creo que es lo mas acertado. estaba tan absorto en sus historias que no se dio cuenta de la mala pasada que le estaba jugando el destino.
resultado de todo, el lider cayó, se saco la remierda, pero curiosamente nadie se burlo. ninguno del tumulto. si bien hubieron algunas risas, ninguno se burlo, al menos como yo lo hacia mentalmente, y como lo mostraba mi sarcástica sonrisa del momento.

bien. bien. hable una idiotez, como lo dije en el momento. pero esta misera idiotez tambien da moralejas. absolutamente todo puede enseñarte cosas. no se. de todo. pero la gracia es buscar. observar. como si uno fuera solo una camara. pero registrar todo lo interesante. y despues abrrse un blog y escribir la wea que se le ocurra. ha!

lenny kravitz - lady

I'm crazy for this little lady/I'm freaking for my little baby/'Cause she makes me feel good/She's so fine/Don't need all my other ladies/I'm beggin' for this little lady/'Cause I tell you she's cool/She's divine/I know she's a super lady/I'm weak and I've gone hazy yeah/I'm crazy for that lady/She's chic but she's not shady yeah/Sophisticated lady/And she makes me feel good/She's so fine/Never knew there was such a lady/That would make me want to straighten/Out my life at this time but I find/I'm thinkin' 'bout this pretty lady/I would love her to have my baby/'Cause you know she's no fool/She's refined/I know she's a super lady/I'm weak and I've gone hazy yeah/I'm crazy for that lady/She's chic but she's not shady yeah/Sophisticated lady/And she makes me feel good/She's so fine/Yeah/Don't you know she blows my mind/All the time/'Cause she makes me feel good/Like a real woman should/Yeah/She's so mine/Yeah/I'm weak and I've gone hazy yeah/I'm crazy for that lady/She's chic but she's not shady yeah/Sophisticated lady/And she makes me feel good/And she makes me feel good/And she makes me feel good/She's so fine/Yeah/Don't you know she blows my mind/All the time/And she makes me feel good/Like a real woman should/Yeah/All the time/Yeah/Yeah/Yeah/Yeah/Yeah

todo apostado.

"te veo salir de la escena. el cigarro con tres cuartos aún. maldición. es mucho lo que tendré que hacer para sonreír con ganas. con el justo derecho que tiene una persona que vence todo.me paro en la calle, veo si te devuelves. recuerdo lo de tu estanque de gasolina. vuelvo al pasaje, de vuelta a mi casa. el cigarro aún prendido. camino lentamente. pienso en ti. no puedo desear que nunca haya pasado lo que ha pasado ya. es mas. bendigo esta semana. enfrio mi cabeza con el humo de la nicotina. realmente no se que mierda hacer, me digo a mi mismo. un balde de pesimismo me empapa la cabeza. reduzco aun mas mi velocidad. maldición. lo voy a perder todo. no sacaré nada de nada con actuar. mejor renuncio de verdad. como lo quise hacer hoy. en ese instante, un automovil pasa por aquella calle por la cual te fuiste. reduce la velocidad, pero acelera y se va igual. alcanzo a ver la parte de atras, y corro a ver si realmente lo era. no. no vi. vuelta en u. al cigarro le queda poco. maldicion. paso ese fantasma y vuelve a ver todo como si no fuera tan complicado. es mas. tengo muchas probabilidades de que gane. apostaré todo lo que tengo. al fin y al cabo, es mucho lo que podemos ganar. aquellos obstaculos que aun no estan son realmente una mierda. tengo apoyo. tengo mafia. tengo puños que defenderian lo mio. tengo una razon de existir. gracias por eso. pero es enorme el lio. gustoso lo aceptare. y saldre victorioso. acuerdate. y si pierdo, realmente poco me importará. total, ya estaba pensado de aquella manera. el humo entra por mi nariz. lo expelo rapida y violentamente. maldita nicotina. tiro el cigarro, con un cuarto aun de maldito tabaco y lo piso. mas que mal, soy superior a el. le estrujo en el piso. boto mi ira. quedo en paz. esa paz que me das. lo hare. acuerdate. voy a ganar. y nada de premios de consuelo, yo voy por el grande. no daré todo lo que puedo dar, pero lo tendré igual. y cuando lo tenga, ahi veras que tan grande puedo llegar a ser. a pesar de esa maldita poca confianza que me llega de repente. bipolar. malditamente bipolar. se que en un rato mas no pensare asi de convencido. lo se. pero que se le va a hacer. mi apuesta ya esta hecha. acelero aun mas mis pasos. si mas que mal, te vere de nuevo. maldita paz la que me das. me da vida, ganas, razón. todo."
memorias de un desmemoriado, david guerrero

tiempos oniricos

el tiempo escasea demasiado. vivo con sueño. dormir en la micro es rutina. el tener algo que hacer siempre es hostigante. lo malo es que lo bueno que puede ocurrir un dia (porque puta que ayer fue la raja misma) se desvanece de inmediato al dia siguiente. entonces no se de que aferrarme. pensaba que podria aferrarme a eso, pero al parecer no es tan asi.

[no se que hacer para que reacciones.
es mas. no se ni que pensar.
es como todo lindo.
y hablas.
y cambia todo.
y vuelve a ser.
y todo lindo.
y asi.
es que me dejas en una posicion muy dificil.
es todo lo que quise, lo que siempre soñe.
pero lo pones como tan incorrecto que me asusta.
cambia de forma de ver las cosas!
life is sweet!]

lo que uno cree que mejor le va a salir es lo que peor sale. y viceversa. (lo digo por lo de mis trabajos esta semana. y nada mas. en serio)

una cancion que me gustaba y que la volvi a escuchar. nada mas...

Pulpo De Luz

Papa Negro

Dejar sueños en la luz del alba. Mirar que ríos secan a mis espaldas. Llorar, dolor en mi cordón de plata. Volar, hacia él. Mi alma sucumbre en mí, las nubes que varan en mí. Es hora de volver a lo que quieres ser. Es arrancar un árbol, plantar una semilla. Mi alma sonríe en mí, los vientos soplan en mí. Alma, espejo de resina pulpo de luz que abarca lo infinito de mis manos. Suerte agresiva, el infinito es azul. Mi alma depende de mí, los sueños que brotan en mi.

cita III (el dia del polen en el aire)

[dvl a plm, acostados en el pasto de la universidad. olvidando todas las obligaciones, hasta el hambre que teniamos a esa hora. solo viendo aquella lluvia de polen que volaba por sobre nuestras cabezas, y que absolutamente nadie las vio. tiempos de paz eran esos. cuando podiamos tirarnos en el pasto como se debe. fue en ese escenario donde hablamos muchas cosas. hasta me puse a llorar. y todo con aquella carpeta "depressive but alive" de mi colección de mp3 de mi discman. empieza uno de los monólogos de la tarde.]

"resulta que me siento mal. y no es por el problema que venimos saliendo. no. no te preocupes. no eres tu. o sea, si eres tu. sweet problem. pero no eres en este caso. resulta que me veo y me deprimo. no en el aspecto de mi fisico -ya es inevitable...- sino por lo sicológico. plim: resulta que tengo muchos sueños. y me veo a mi, como soy... y solo me da para pensar en que realmente no cumplire ninguno.
como que no. pero si mirame. soy un flojo de mierda. no se. todo en la vida, todo, me ha salido facil. te juro que nunca he tenido que buscar nada. hasta en el aspecto de parejas. yo nunca he buscado a mis pololas. siempre han salido solas... a lo que voy. es que no estoy para nada acostumbrado -aunque suene increible- a luchar por lo que quiero. y no porque me da lata luchar, es que simplemente no he tenido que hacerlo. no ha existido la oportunidad de luchar.
entonces me acompleja. todos los sueños que tengo, plim. fijate.
quiero ser arquitecto. de los secos.
quiero ser un director de cine, estudiar cine alla en madrid,
quiero tocar contrabajo, flauta traversa. saber demasiado de musica.
quiero empezar una revolución socialista. estar ahi, luchando por ideales.
quiero tener suficiente dinero para vestir como siempre he querido vestir.
hacer ejercicio, estoy muy flaquito.
hacerme una polera que diga "mars volta"
pasar rapido la u
para tener mi auto
para empezar a pensar en una familia, estar en una casa de playa (diseñada por mi, obvio) con la mujer de mis sueños, enredados en el sofá, escuchando "lejos" de Casanova:

(suena el mar
se mueven las ramas de mi hogar
el viento sopla
somos dos
mas uno que viene
todo va a ser mejor...)

quiero tener un hijo. que sea chiquitito, que nazca sano, fuerte, inteligente. una version mia mejorada en todos los aspectos. diez mil veces mejor que yo. criarlo. abrazarlo cuando sea solo un bebe. sentir que yo soy su heroe, su idolo. su papa. verlo crecer. enseñarle a leer.o mejor que aprenda solo. que me impresione. y ver con mi mujer como crece hacerlo feliz a el, a ella. a mi.

quiero tener tiempo necesario para no perder contacto con mis verdaderos amigos.
quiero irme a vivir a europa.
quiero estar en un concierto de coldplay alguna vez...
quiero hacer otro tocullon. uno mas cuatico.
quiero tener todo ordenado.
quiero poder dormir.
quiero apapacharte, plim. ahi si. sigamos.
quiero poder pensar que le dejare la barra alta a mi hijo y que el debera hacer todo esto y mas para superarme (porque esa es la idea, logico. que me supere en todo. pero no tan facil)
quiero estar en mi cama. de vacaciones. que mi unica presion sea el que tu llegaras a determinada hora a mi casa a escuchar musica y nada mas.
quiero tener un proyecto solido de musica electronica. y recorrer el mundo con sintentizadores y tornamesas.
quiero leer todo acerca de las politicas, ideologias. leer todo acerca de sherlockholmes.
realmente quiero leer todo. absolutamente todo. todo el libro que exista.
quiero aprender biologia ,quimica (saber que es lo que me derrota)
y estudiar medicina despues
quiero hablar italiano, frances, ruso. quiero morir no tan viejo. me cargaria ser viejo. pero eso dependeria de mi familia... si es realmente como quiero que sea, entonces quiero ser inmortal.
de hecho, siempre he querido no equivocarme nunca. controlar todo. tener todo bajo mis manos.
pero aun asi no quiero croquear...

te das cuenta. miles de cosas quiero (y te puedo asegurar que se me olvidaron mil mas) y ni siquiera puedo terminar 30 croquis por semana!!!


eso si es ser mediocre, plim. eso me hace sentir realmente mal.
preferiria no tener sueños. asi viviria por vivir, seria un hueco de mierda. tener solo en la mente el ir al balmaceda. pero no puedo. quiero hacerlo todo plim. saber todo de todo.

me entiendes plim?
[te kiero plim. no sabes cuanto. invaluable! dormible! besable! hostigable! (jojojo! me pinxaste recien! heheheh!ya. volvere a la maketa k puse en pausa...) *.*!!]


[obviamente asi tal cual no fue. apostaria a que el monólogo fue un tanto mas largo]